Desde ahora, con la cabeza en alto.

Voy a dejar de hacer entradas como estas, porque no puede ser que siempre todo recaiga en el mismo tema. Estoy harta de sentirme inferior a las amigas del chico que me gusta, estoy cansada de sentir que ya no puedo más con esto. Es que... lo quiero. Lo quiero en serio y no se lo voy a decir, no hay forma remota de que se lo diga. Y veo a esta chica, de mi curso, que es su amiga y digo ''¿Por qué no soy yo?'' Tengo que dejar de ser tan tímida, y tengo que dejar de escribir sobre él acá porque me está pudriendo la cabeza. En el blog pasado que tuve, escribía siempre de él (otro él), y lo terminé cambiando, porque me di cuenta la mierda de persona que era él  y ademas lo estúpida que estaba siendo yo. No quiero que me pase lo mismo con este blog, no quiero dejarlo porque me gusta.
Me voy a ir a la mierda más profunda, si total no me van a extrañar. Me voy a ir la remismisima mierda y listo.
Ademas de que soy una terrible persona porque no llamo mi amiga que en serio tiene un problema, y en vez de preocuparme por eso, pienso en este gil que no me da ni la hora (porque yo no le hablo).  No se que hacer con mi vida.
Quiero dejar de estudiar para no sentirme inferior, quiero aceptar que un 8 en una evaluación no es malo. Es bueno, no me jodan más. ¿Por qué me sobre exijo a mi misma? ¿Por qué quiero siempre ser la mejor? No entiendo. Es decir... estoy orgullosa de mi misma, y no estudio para ser la mejor, si no que estudio porque quiero ser inteligente, no quiero ser una ignorante que escribe baca con b y vurro con v, pero tengo que admitir que bueno, no todo siempre es lo que uno quiere, y si me saco un ocho en una prueba no la tengo que achucharrar como hice con las dos de inglés, porque muchos estarían deseando esas notas.
Tengo que aprender a valorarme a mi misma, aprender a quererme.  Nada me puede detener ¿Ok? nada. Soy fuerte, no soy una cualquiera que se regala por dos pesos, no. Soy alguien, y les pesa a todos eso. Y si me tengo que regalar para que los chicos me den bola, entonces bueno, me quedaré sola para siempre, pero yo no pienso regalarme frente a nadie, porque, quieran o no, soy mucho más que algunas personas.  Les guste o no valgo más que alguna gente. (por ejemplo, un pendejo que me viene a afanar, bueno, soy más que eso, mucho más).
Listo, así es como se acaba todo, a mi no me pisan más, desde ahora, la mirada en alto.

Solo por un rato.

No se que hacer, honestamente. A mi me parecía que esa chica era más que tu amiga. ¿si no cómo se explican las publicaciones de ella en tu muro? Y ahora quiero llorar, lo que faltaba. Pero no lo voy  hacer. ¿Tengo derecho a prohibirte ser feliz? No, si no soy nadie para vos. Ojalá fuera diferente, no vos, si no yo. Ojalá yo fuera rubia, alta, y divina. Ojalá me atreviera a  hablarte, ojalá encontraras mi blog y te dieras cuenta de lo que siento por vos. Aunque mejor no, si total vos ya tenés otra persona que siente lo mismo. Las cosas no van a cambiar porque vos sepas lo que siento.
Necesito salir un poco al aire libre y pensar, idear una forma de sacarte de mi cabeza, aunque sea difícil, de alguna manera lo tengo que hacer. Tenés que irte, Franco, salí. Basta. No quiero que me sigas gustando, no quiero acordarme de vos cada vez que escucho tu nombre, no quiero escuchar ''All I Wanted'' de Paramore y pensar en vos. Quiero estar como antes, quiero que solo me parezcan lindos algunos chicos, pero que vos no me gustes. Quiero retroceder un poco el tiempo, no quiero tratar de conocerte, no.
Quiero ser yo la que te agarre de la mano, quiero ser yo la que te publique en el muro, quiero ser yo, ¿por qué no puedo ser yo? dejame entrar en tu vida, yo soy buena. No te voy a lastimar, te lo prometo. Vamos a escuchar música juntos, y vamos a mirar películas los días de lluvia, vamos a hacer boludeces, por favor, dame una chance.  Haceme darme una cance a mi misma. Haceme sonreír, que yo te voy a sacar una carcajada de agradecimiento. Por favor, decime que no estas con ella. Decime que no, no, no.  Reitero, no soy nadie para decirte que no seas feliz, pero... me cuesta. Me cuesta admitir que tu felicidad es con ella, no conmigo, me cuesta aceptar que vos queres caminar de la mano con ella, no con la pelotuda que esta acá escribiendo esto. Quiero irme lejos, quiero irme lejos y que vos sientas mi ausencia, quiero viajar y olvidarme por un rato, solo por un rato, de vos.

No soy suficiente para nadie.

Por favor, por favor no tengas novia. Por favor no me dejes sola. Odio no saber nada de nada sobre vos. Odio no saber si estas enamorado, si no te gusta más esa persona, odio todo.
¿Y por qué tengo que estar acá carcomiéndome la cabeza? ¿Por qué no puedo dejar de pensar ni un poquito en vos? Desde marzo estamos así ¡Basta!
Pensé que.. no sé, quizás había evolucionado en una raza de super humanos que no se enamora, pero no, acá estoy, medio enamorada de un chico que ni me registra, que pasa de mi olímpicamente.
No se que es lo que siento ahora. Es una especie de torbellino de emociones que no me deja sentir detalladamente. Solo siento una opresión en el pecho, ganas de llorar. Me prohíbo a mi misma hacerlo. No, no voy a llorar, aunque quiera hacerlo, no.
Y lo peor de todo es que vos no te das una idea de lo que me cuesta ver cuando la saludas a ella, o lo que me duele no ser yo la que te deja los ''te amo'' en el muro.
Miles de amigas mujeres tenés, ¿por qué no soy valiente y te hablo para ser una de ellas? ¿Por qué simplemente no soy un año más grande y estoy en tu curso?
Me gustaría atrasar el tiempo y no ir a comprarte los libros a principio de año, retroceder y no conocerte, así me ahorraría esto ahora. Igual no, no me arrepiento de haberte conocido, soy feliz cuando te veo, y no estoy bien cuando faltas, pero me parte el alma ver  como todas ellas te abrazan y yo me quedo ahí en un rincón mirándote en secreto. Por que sí, estas lleno de amigas mujeres porque sos medio...afeminado. Cuanto te apuesto a que debo ser la única en el colegio que siente algo como lo que siento yo, por vos, y no porque seas feo, si no porque no sos un chico que llama la atención por su belleza, sos normal, pero para mi sos hermoso. Con esos rulos despeinados, con tu piercing en la ceja que a veces brilla porque le da el sol, con esa sonrisa de oreja a oreja que siempre tenés, con tu forma de caminar, con todo. Para mi sos precioso, pero no sos mío, sos de ellas. No se si tenés novia, creo que no. espero que no. pero tus amigas son como millones de novias al rededor tuyo. ¿Lo peor? cada una es más linda que la otra, yo no tengo punto de comparación. Al parecer, no soy suficiente.

Extrañando mariposas.

¿Vieron ese momento en el cual lo único que querés hacer es sonreír?  Bueno, eso es lo que estoy viviendo ahora. No es normal, lo se, pero él saca cada una de mis sonrisas.
Mañana lo vuelvo a ver, escondida, en secreto, pero al menos lo veo. Lo estaba extrañando.
Extrañaba esas sonrisas pícaras que deja salir de vez en cuando, y también esa risa sincera que suele tener siempre.
Extrañaba oírlo, reírme de alguna tontería que se le ocurriese hacer, y que el sin darse cuenta, y sin ninguna intención, se riera conmigo.
Extrañaba pasar por su lado y sentirme viva, sentirme feliz.
Lo extrañaba. A él, si. Y mucho.
Deseo sentir esas mariposas que siento siempre, revoloteando dentro mío, y deseo también, con mucha fuerza, que de alguna manera se de cuenta de que existo. Todas las semanas deseo lo mismo.

No hay mucho más que pensar, son las 02:49 de la madrugada.

Es tonto lo que voy a decir, pero es lo que me pasa.
¿Nunca sintieron ese cosquilleo incesante cuando ven a una persona? Bueno, eso es, básicamente, lo que siento yo cuando lo veo a él. ¿No es difícil de entender, no? Es que con esa sonrisa que tiene... no se... no puedo explicarlo con palabras. Es como intentar hacer que un mudo le repita algo a un sordo.
Y se va y no viene como hasta el miércoles y yo pienso. Cada día que pasa es un día menos de verlo ¡Y lo que menos quiero es no verlo! Lo necesito mucho. Es gracioso y triste a la vez, porque yo lo necesito pero el puede vivir tranquilamente sin mi, y duele saberlo.
Hay veces en los que veo una pareja que va caminando por la calle y me pregunto si en algún momento será mi turno. No quiero estar sola, sola para siempre. Es mi mayor temor. Y no me vengan con un clásico: ''tenes amigos'', porque los amigos no llenan ese vacío que tengo porque él no es mio. No es lo mismo. Tus amigos no te pueden dar un beso, tus amigos no pueden estar con vos de la mano, no, simple y plano, no. Y me hiere saber que no tengo a nadie para hacer eso, y me duele más pensar que él si puede. Pero yo no, porque no soy de esa clase de gente que puede llegar a enamorar a todo el mundo.
Simplemente soy demasiado tranquila.